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es ist falsch und ohne plan sich so wehren zu wollen, wie ich das mache.
tja, ich bin eben echt unfähig.
und das alles hilft dann natürlich auch überhaupt nichts.
so war das schon immer.
warum in aller welt habe ich das arschloch überhaupt geheiratet. das war echt absolut scheiße. habe ich nicht kapiert wie entscheidend so ein schritt ist?
nein, es war wohlmehr, dass ich gedfacht habe, dass ich das schaffe. das leben und so und überhaupt. ich wußte nicht, wie sehr man jemanden fertig machen kann, und dass man das dann nämlich nicht mehr schafft. und ich ahnte nicht, dass er einen gyn-Steigbügelhalter haben würde. das war wirklich ein treffer. ich mein, es war ja schon vorher alles mit der vorahnung von »diese ehe wird nicht schön sein«. aber dann würde sie ja erst so richtig scheiße. und dann fingen meine hilflosen aktionen an. genau. und die bringen überhaupt , übnerhaupt nichts.
Aber es ist ja nicht so, als wenn einem sonst jemand hülfe. nee, zugucken, wegkucken, oder den eigenen stiefel durchziehen. oder sonst was für spielchen. und ich immer die arschkarte. nun, ich eigne mich inzwischen ja auch dazu. ich habe mich wirklich verändert. Vorher hätte ich so was alles nicht mit gemacht. ich hätte euch allen den stinkefinger und dann meinen Rücken gezeigt. aber jetzt? es wird einfach nichts besser. alles wird eigentlich schlimmer.
und ich komme von nichts los. schaffe es noch nicht mal mir in irgendeiner form eine neue Beziehung aufzubauen. alles ist so richtig gründlich zerstört. verbrannte erde.
ich will das alles nicht mehr. ich will nicht weiter machen. klar, ich werde, aber was soll das alles noch. in mir ist nur noch zerstörung. alles liegt in trümmern. die Bereiche die funktionieren, so mehr oder weniger, täuschen über das ausmas der zerstörung hinweg. ich kann gar nicht mehr lieben. manchmal denke ich dass ich auch nicht mal mehr meine eigenen kinder lieben kann. ich fühle manchmal einfach nichts, gar nicht. wie tot.
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